Vencida

 Hoy me siento débil, cansada, sucia, vencida. 

Me levante para ir al baño de este piso horroroso y estaba sucio que daban ganas de vomitar. Lo había limpiado ayer. 

Miro mi cuenta bancaria y solo me resta sobrevivir 3 meses más, sin disfrute de nada. 

Hoy llueve, entonces no puedo huir a ningún lado. 

Pido ayuda, a la universidad, al estado, al dueño del piso. Es más fácil mirar para otro lado. 

Mi consultora a la que tanto le dedique se esta desmoronando por promesas vacías. Hoy me resta entregar eso que tanto esfuerzo me costo, eso ultimo que me quedaba. Mi ultima balsa de rescate. 

Mi tarjeta de extranjera no saldrá hasta dentro de 2 meses, por ende no puedo trabajar aunque quiera sobrevivir. 

En mi soledad emocional y física me doy 100% por vencida. Me declaro vencida por la vida, por las malas decisiones y por un entorno de mierda. En mi mejor momento me prenderia un pucho, me abro una birra y me olvidaria de todo. Hoy ni me alcanza para los puchos. 

Sigo caminando, con la cabeza baja, porque es lo único que me queda por hacer. Caminar hasta que la vida termine de agotarme y pase lo que todos estamos esperando. 

Solo resta aprender

 Hoy mientras caminaba en la playa reflexionaba sobre algunas cosas que distintas personas a lo largo de mi vida me fueron recomentando. Caminaba porque una vez mi gran guia espiritual en vida me dijo que caminar alinea las ideas y nos conecta con nosotros mismos. Me fui a la playa porque (ademas de quedarme cerca de el piso horrible en el que vivo) me facilita la meditación. 

Cuando llegue a la playa me senti bendecida, agradecida y feliz por tener ese glorioso lugar a 20 minutos caminando. 

Pero mi gran pregunta fue: ¿Por que continuo sintiéndome infeliz?¿Por que me pesa más lo malo que lo bueno que estoy viviendo? ¿Realmente queria vivir esto en este lugar? ¿Estaba preparada para enfrentarme a este desafio?

Gran parte de las respuestas a esas preguntas son: No se. 

Hoy vivo un gran "No se que estoy haciendo, ni se si voy a sobrevivir, pero me cago en todo y lo voy a seguir haciendo"

Ese "Lo voy a seguir haciendo" viene acompañado de un duro "´Porque no me queda otra". 

Hoy no hay consejo que valga, no tengo un solo amigo que me entienda y tampoco nadie que me acoja. Hoy puedo decir que estoy en plena soledad emocional y no se siente bien. Puede ser que por eso yo hoy este viviendo este gran NO SE que retumba en mi cabeza y me hace pesar más lo malo que lo bueno.

Espero que esta situación cambie en breve, sino la decisión esta tomada. 

Salir de nuestra zona de confort no siempre es viajar a otro pais. Muchas veces, ademas de romantizar la migración, no nos cuentan que tenían padres, familiares o alguien que los banco desde lejos económica y emocionalmente. Que aquellos migradores tenían una zona de confort que los sostenía. Yo lamentablemente no tengo esa suerte, y aunque mucha gente opine lo contrario, el sustento económico nos da seguridad. 

Hoy estoy fuera de mi zona de confort al 100%, imposibilitada de hacer otra cosa más que quemar mis ahorros de 10 años en 4 meses y estudiar. Consegui trabajo de cualquier cosa pero no puedo trabajar, voy a entrevistas y me piden vehículo, ni siquiera salir con alguien te "sustenta" emocionalmente. 

Lo único que espero es que esto cambie, que la vida y el esfuerzo en breve sea recompensado. 

Solo resta aprender a ser paciente, 

Solo resta aprender a ser

Solo resta aprender

Desamor

 Buscando conceptos y definiciones encontré que el "Desamor" se define como el inmenso grado de tristeza y ansiedad que sufre una persona ante la ruptura de una relación amorosa, 

Hoy por primera vez desde que llegue a Valencia me di cuenta que ante el desapego emocional de mi tierra natal, el desarraigo y la migración busco constantemente cariño y atención. Busco nuevos amigos, busco alguien que me abrace a la mañana, que me acompañe en mis locuras cotidianas. 

Pero esa búsqueda innecesaria lleva al desamor, tal como lo dice su definición. Porque los vínculos se crean con el tiempo. Quizas fui inmadura al no valorar en el momento que tenia todo ese gran cariño a mi alrededor. Abrazos, besos y cariño genuino que me acompaño durante años. Amigos y Familia que me acompañan hoy a la distancia. 

Este darme cuenta me llevo a abrir los ojos y pensar: "Porque quizas en lugar de buscar alguien que me quiera, no me quiero yo" 

Estoy en búsqueda de aceptarme, nutrirme, quererme para ser querida. 

Quizas hoy no este en mi mejor momento, pero se hacia donde orientar mi camino. 

A fin de cuentas, Sobrevivir.

 Hace algunos dias tuve una epifania que continua enredada entre mis neuronas. Me encontre cumpliendo un sueño de una forma que no se si queria que fuese. 

Me encuentro estancada en algo que no me da felicidad, sola pero acompañada, amada a la distancia, mimada sin amor. 

En este soledad encuentro dos refugios, los excesos y las quejas. Me encuentro bebiendo mucho, con necesidad inmensa de estar escribiendo con un pucho en la mano. 

Me veo en una habitación que lleva mi esencia pero en un piso que me remonta a mis años de "rebeldia", mis años de mayor soledad. Mis años de huérfana, rodeada de drogas, olores nauseabundos y mucha impotencia. 

Siento un retroceso.

Me siento pequeña. Vuelvo a mi pequeña habitación y siento que volvi a tener esos 19 años donde estaba enojada con el mundo, rebelde y que nada me importaba. Era el momento ideal para decisiones de mierda. Tatuajes, cortes de pelo, drogas y mucho alcohol. Musica fuerte para aislarme del lugar nauseabundo donde me encontraba y tapar gemidos ajenos.  

Lamentablemente hoy mis pasos están nublados por algo que me perturba, por un recuerdo anclado que me trae infelicidad. Siento vergüenza, de mi y de mi situación. 

Me siento abandonada en el otro extremo del mundo, donde todos piensan que "tu vida esta solucionada" y en realidad es una mierda. 

Espero que alguna luz al final del túnel me ilumine un poco el camino. Mientras tanto sigo caminando, entre la niebla con la cabeza agachada como caballo que arrastra un carro. 

Sigo caminando intentando quitar esa niebla que no me deja ver, intentando identificar de donde proviene esta mierda que me hace sentir así. 

Siempre buscando a fin de cuentas, sobrevivir.